[Ne Desperes]

Start of something new

Đã gần 1 năm kể từ khi mình lập topic cũ .

Bao năm qua , mình luôn sống cuộc sống của một đứa thảm hại , không phải vì gia đình , bạn bè hay cả thế giới chèn mình vào đường cùng mà chính là bản thân mình đã bảo mình thế . Kể từ khi bị tổn thương , có một nhân cách khác , tiêu cực hơn , lạnh lùng hơn đã không ngừng bảo mình rằng mình là một thứ vô dụng và không đáng sống ở trên đời .

Mình chẳng cần tình yêu và cũng chẳng muốn yêu thương ai , suốt ngày chỉ mù quáng đeo đuổi những thứ phù phiếm , để tận hưởng cảm giác tự cao tự đại mà bản thân tự gọi là 'cảm giác được sống' , dù chỉ trong giây lát . Nói tóm gọn , mình đã tự đóng cánh cửa ngăn bản thân với thế giới bên ngoài .

Không hiểu sao , một lần thôi , mình muốn thoát khỏi căn phòng tối mà mình đã tự khóa bản thân trong suốt mấy năm qua , muốn tắm mình trong ánh nắng tươi đẹp của cuộc sống bên ngoài .Mình chẳng sợ tổn thương nữa vì ai mà chẳng tổn thương chứ nhỉ ? Tất cả mọi người đều tổn thương và đơn độc , đâu phải chỉ có mình mình ?

Với lại , mình chỉ còn có một năm nữa thôi là hết quãng đời học sinh rồi . Hãy nhìn xem mình đã dành bao nhiêu năm quý giá đó để làm gì nào ? Buồn bã , than thở , oán hận , tuyệt vọng , muốn tự sát...cái vòng đó cứ lặp đi lặp lại mãi mà không có hồi dứt . Và dù mình đã gào thét đến khan cổ họng rồi , không ai biết và cũng không ai đến kéo mình ra khỏi cái hố sâu đó cả .

Mình không chờ nữa .

Và mình cũng không phải là loại người thích đợi chờ .

Phải tự cứu bản thân mình thôi , nếu không thì cái ý muốn tự sát đó sẽ lớn dần lên rồi trở thành hiện thực mất.

Mình chưa muốn biến mất , ít ra là bằng một cách nhạt nhẽo như thế này . Vì vậy , mình muốn bắt đầu lại từ đầu . Nói những lời như thế này , chắc cũng hơi trễ xíu nhỉ , đã uống phí biết bao nhiêu năm ngồi buồn bã rồi. Nhưng mà...YOLO , right ?

Đâu có bao giờ quá trễ để bắt đầu lại từ đầu.

[Ne Desperes]

Sick

Bệnh .

3 ngày liền .

Lần đầu tiên trong đời (kể từ vụ sốt xuất huyết) mình bệnh nặng như vậy . Cứ tưởng chỉ là cơn cảm xoàng , chỉ cần vài ba hôm thì khỏi . Ai ngờ , nằm liệt giường suốt ba ngày , ngủ không được ăn cũng không xong Sở dĩ bệnh thế này là vì mình coi nhẹ sức khỏe hay là đã quá mệt mỏi và không đi nổi nữa rồi ?

Stress.

Từ trước đến giờ chưa bao giờ nghĩ bản thân mình hay bệnh vì quá stress . Cứ nghĩ là do hay ăn tạp với lại ít vận động nên lo bồi bổ bản thân hơn , ra ngoài tập thể dục cho khỏe người mà cuối cùng bệnh vẫn hoàn bệnh thôi . Bản thân mình cũng đã tự bảo , nên làm cái gì đó vui vẻ đi , nên quên hết hận thù đau thương đi , đây là cuộc sống của mình và mình phải trân trọng nó.

Nói thì dễ hơn làm.

Mình không thể nào tưởng tượng bản thân mình không bị stress vì chuyện học hay một cái vớ vẩn gì đó được. Ít khi đặt công sức vào cái gì nên một khi đã làm mình muốn mọi thứ thật hoàn hảo và mình sợ rằng bao công sức sẽ đổ sông đổ bể nên mình càng cố gắng hơn nữa . Lúc nào mình cũng lo lắng , sợ mọi chuyện sẽ đổ bể , sợ chỉ cần một nước đi sai cũng làm hỏng cả thế cờ , vì vậy mình rất ghét những kẻ chẳng phải bỏ nhiều công sức mà cũng có thể đạt được những thứ mình phải đổ mồ hôi sôi nước mắt để đạt được.

Thù hận.

Ừ , mình biết , thù hận là không tốt , vả chăng , thù hận chỉ sinh thêm thù hận mà thôi. Mình muốn quên đi tất cả , quên những khuôn mặt đó , những giọng nói đó , những kí ức đau thương đó và sống một cuộc sống mới , yên bình và thư thả nhưng lúc nào thì nói cũng dễ hơn làm.

Mình không phải người tốt cũng chẳng phải người xấu , mình là con người và con người thì lúc nào cũng ngu ngốc như vậy . Một nửa muốn rộng lượng quên hết đi , nửa kia thì ngâm ngấm thù hận . Không biết phải làm gì , suốt ngày chỉ lặp đi lặp lại mấy câu nói thánh thiện vô nghĩa để rồi quá khứ quay lại ám ảnh và thù hận lại trào lên.

Thật sự là mình muốn quên.

Không , mình không bao giờ đủ 'trong sáng' đến nỗi có thể nói hai từ 'tha thứ' nhưng mình muốn quên những kẻ đó đi và bắt đầu một cuộc sống mới . Và , điều đó , chắc chỉ có thời gian mới làm được mà thôi .

Cho mình thời gian và quên đi .

Theo nghiên cứu tâm lý thì viết giúp người ta đỡ stress hơn . Hồi xưa có buồn đến mấy cũng chẳng biết viết gì , như kiểu buồn mà chẳng biết nói gì , dù trong phòng chỉ có mình và lap-kun . Chắc từ giờ sẽ chăm update hơn

[Ne Desperes]

I'm pissed off . Problem ?

I just lost my faith in humanity , again and it's because of those people who called themselves 'friends'. Like , I can't believe what a bunch of good friends I have .

Friends that pretend to be nice to you then treat you like dog shits. Friends that are in denial about their popularity and think that they're hot while indeed , they're literally fuckboys.

Wish I could move to another class , for the sake of my own health , because the thought of seeing those losers everyday just pisses me off.

...

I'm surrounded by boys that let their dicks control their brains. How cool was that ?

[Ne Desperes]

My slutty 'friend'

Thật sự căm ghét mấy con đ*** giả tạo mặt dày đó .

Chẳng hiểu sao tụi nó cứ thích đóng vai nạn nhân trong khi chính chúng nó là người chơi đùa với cảm xúc của người khác . Đến khi người ta nói cho thì bảo 'Tôi lợi dụng thằng X bởi vì lúc đó tôi cô đơn này nọ chứ tôi cũng chẳng muốn vậy' rồi thì 'Quá khứ của tôi đau buồn lắm nên tôi mới làm vậy bla bla bla...' .

Ờ nghe đáng thương vl , vậy mà trong khi nói yêu thằng này vẫn đi tán tỉnh mấy thằng khác . Từ người quen đến không quen , từ trẻ đến già , từ thẳng đến cong , phạm vi hoạt động rộng vl . Giả vờ ngây thơ không biết gì trong khi sung sướng mong đợi mấy con lừa đó đánh nhau để giành giựt mình . Đúng là bẩn thỉu hết sức .

Cô có biết tôi cảm thấy kinh tởm đến thế nào khi cô tự nhận bản thân mình là 'bạn' của tôi không ? Tôi thà éo có bạn còn hơn có thứ bạn ích kỉ và slutty như cô . Làm ơn đừng tự tiện sử dụng cái từ thiêng liêng đó rồi chà đạp lên nó . Nhìn bản mặt bẩn thỉu nghĩ mình hơn người đó mà chỉ muốn hét lên trong đầu ' For God's sake , woman. Stop thinking you're a mighty queen while in fact , you're nothing but an attention whore.'

Éo biết năm sau có gặp con khốn đó hay mấy con lừa của nó hay không nữa nhưng tốt nhất là nên cắt liên lạc với hạng người đó . Kinh tởm quá thể .

Bye , bitch !
I hope you rot in hell for what you've done.

[Ne Desperes]

Sapiosexual

Quite surprised to find out there's a word for people like me .

Yes , I've always been attracted to intelligent people . Why people , especially males , are crazily obsessed with one's physical features is a mystery which I can't fully understand. I mean , I sometimes like handsome guys , beautiful girls and I'm always willing to acknowledge their fair appearance but I'll soon get bored and move on to another one. There's no way in hell I'm attracted to a guy or fall for him just because he's handsome.

On the other hand , I find people who don't own any beautiful or complex features but have an intelligent mind and confidence very attractive. Sherlock Holmes is one example . He's described as a cold and automatic deducting machine who's thin , tall and has a hawk-liked feature . Not a handsome man , in my opinion , but one has many reasons to admire him. First , he's super smart (No shit , Sherlock !) . Not only in his own profession , he also acquires a large amount of knowledge in many intellectual subjects. A great boxer and a talented violinist . A confident and single-minded , masterful man . Always devoted to his work with a passion that hardly any men can have for his job. To Holmes , 'the science of deduction' is not only a living work but also an art that he devotes all his affection for. Just like a famous artist talks about his artworks , Holmes treats his job in a passionate manner that one can hardly understand.

'I'm not going to tell you much more of the case, Doctor. You know a conjurer gets no credit once he has explained his trick; and if I show you too much of my method of working, you will come to the conclusion that I am a very ordinary individual after all.'

'I shall never do that,' I answered; 'you have brought detection as near an exact science as it ever will be brought in this world.'

My companion flushed up with pleasure at my words, and the earnest way in which I uttered them. I had already observed that he was as sensitive to flattery on the score of his art as any girl could be of her beauty.'

A Study in Scarlet.

'But love is an emotional thing, and whatever is emotional is opposed to that true, cold reason which I place above all things. I should never marry myself, lest I bias my judgment.'

The Sign of Four

He is , indubitably , a unique man , indeed.

And then come the villain Yokoya Norihiko in Liar Game . While his cold-blooded behaviors and obsession with domination pisses a great number of readers off, one cannot deny the attractiveness hidden in his somewhat arrogant smile. The intelligence , confidence and his strong will to pursue what he believes are some quite attractive and worth admiring traits , making him one of the most remarkable fictional characters I've ever seen so far. And his appearance , is somewhat below average , some people even go as far to consider him ugly and creepy (No offense , thou).

There are many men and women whom I'm attracted to , and all of them happen to be a smart-ass (Misora Naomi or the adorable L, for example) . At first I didn't take notice of this but now , I know a lot more about myself.

But being a sapiosexual is quite lonely though , people around me no longer seek for an intellectual , cultural conversation anymore . Instead , what they're talking about is a selfie of a hot chick who probably doesn't have a brain or some random guys on Facebook. The first thing that attracts most people would be physical appearance . Whether someone's hot or not , depending all on whether they're beautiful. Other traits still play an important roles in creating an attractive person , though . However , they've been hidden by the power of lust and society's judgments .

Sometimes , I feel like this world is so boring and some people are just so full of shit . Being trapped in those dark thoughts , I yearn for some stimuli that no ordinary people should wish for. Then , I remember Holmes' addiction to cocaine and his wish to escape from the commonplace of this world.

'My mind,' he said, 'rebels at stagnation. Give me problems, give me work, give me the most abstruse cryptogram, or the most intricate analysis, and I am in my own proper atmosphere. I can dispense then with artificial stimulants. But I abhor the dull routine of existence. I crave for mental exaltation. That is why I have chosen my own particular profession, or rather created it, for I am the only one in the world.'

Not going to do drugs or anything illegal , I just want a little change , an adventure or something so different , so unique. That's all.

[Ne Desperes]

Need some stimuli

Nhàm chán .

Không thể tả được .

Cảm giác như bản thân mình đang bị cầm tù vậy . Thời gian đều đặn trôi qua chẳng chờ đợi ai và mình ngồi đây , giam mình trong phòng riêng và chìm trong những kích thích tội lỗi mà bản thân tự tạo ra . Nhìn những người mà mình không quen , đang quen và đã từng quen rồi tự hỏi thứ gì đã níu kéo bọn mình đến với nhau rồi lại đẩy bọn mình ra xa. Quan hệ giữa người với người , sao mà dễ vỡ và dễ chà đạp đến thế này ? Cứ tin tưởng rồi lại thất vọng rồi lại tin tưởng để rồi chờ đợi mình ở phía trước là một một đống vỡ nát của một tình cảm trong sáng giờ đã trở nên méo mó hay còn tệ hơn , là thù hận.

Cô nói , cô chỉ quan tâm đến bản thân mình , rằng không ai là người quan trọng đối với cô , ngay cả tôi hay những người mà cô đã và đang thân thiết . Tôi chẳng trách cô vì đối với tôi , cô đã là quá khứ rồi và những gì đã đỗ vỡ thì không thể nào xây lại được . Tôi chỉ ước gì bản thân mình cũng được như cô . Cô bảo tôi lạnh lùng nhưng cô không biết rằng mỗi khi cho ai bước vào cuộc đời mình , tôi luôn ảo tưởng rằng đó là người quan trọng , là người sẽ cùng tôi bước hết quãng đời này , rằng tôi không cần một đống những kẻ hâm mộ bao quanh tôi mà chỉ là một người bạn chân thành luôn ở bên tôi vào những lúc khó khăn nhất.

Nhưng tôi biết rằng , dù có mong ước đến thế nào thì đó vẫn chỉ là ảo tưởng . Tìm kiếm một người hợp với mình không phải chuyện dễ , cùng nhau duy trì mối quan hệ ấy lại càng khó hơn . Tôi sợ tôi sẽ tổn thương , người sẽ tổn thương . Và người sẽ bước đi , khỏi cuộc đời tôi bình thản như không có gì xảy ra còn tôi thì ở lại đằng sau , nhìn hình bóng của người khuất dần , niềm tin vỡ nát , nước mắt đầm đìa , không ngừng nguyền rủa số phận và tự bảo bản thân mình , quan hệ giữa người và người thật là rẻ mạt.

Tận sâu thâm tâm , tôi luôn biết rằng : Tôi không phải là người phù hợp với các mối quan hệ. Nhưng tôi ghét nỗi cô đơn đang thấm dần trong từng mạch máu , ghét cái suy nghĩ rằng bản thân mình thật tầm thường và rẻ mạt.

Tôi thèm một cái gì đó khác biệt , tôi thèm muốn được trở nên khác biệt . Và tôi tìm mọi cách để tâm trí mình thoát ra khỏi cái nhịp điệu tầm thường của cuộc sống . Và tôi bị đá ra khỏi xã hội , bởi tôi không theo những nguyên tắc mà họ đặt ra , rằng một đứa con gái phải cư xử thế nào cho hợp lẽ và tôi phải làm thế này thế nọ mới được người khác yêu thích , trân trọng. Tôi chìm dần vào những thứ đó như một con bệnh .

Tôi nghĩ đến bản thân mình , với con dao rọc giấy trên tay , nhìn đăm đăm cổ tay trắng ngần với những đường gân xanh rồi rạch một nhát thật sâu. Tôi nghĩ đến bản thân mình engage in BDSM . Khi họ chán , họ mang nỗi đau của mình cho người khác và họ khoe với tôi như thể đó là một chiến tích . Khi tôi chán , tôi lại hoang tưởng về việc hành hạ bản thân mình , dìm mình trong những thứ tối tăm và chóng vánh . Tôi chẳng thể nào có được thứ mà tôi ao ước , và tôi cũng chẳng có kiên nhẫn .

Tôi nên dừng lại trước khi những ảo tưởng đó không còn là giấc mơ nữa mà là sự thật . Rằng một ngày , tôi sẽ lao đầu vào những cám dỗ hay tự hủy hoại bản thân chỉ để trốn tránh cái nhàm chán của cuộc sống.

Lí trí của tôi bảo vậy nhưng thật sự , tôi chẳng muốn ngoi lên nữa . Tôi chỉ muốn dìm mình xuống dưới dòng nước lạnh ấy mà thôi.