[Khách Qua Đường]

11/8/16

Well... Thì mình trước đây vốn là có thói quen viết nhật ký, độ này thì, bận đến mức chả nghĩ được cái gì nữa. Nói chung là, bận.
Sáng mở mắt ra là công việc, rồi cứ thế công việc. Ngồi trước máy tính một ngày tổng cộng là 18h, còn 1 tiếng để ăn uống tắm rửa, 5 tiếng để ngủ, cứ vậy, cảm nhận thời gian của mình trôi qua, trong khi áp lực từ mọi mặt cuộc sống thì cứ chực đè bẹp mình, không ngóc đầu lên nổi.

Trượt đại học.

Ừ thì cũng có thể lắm đấy, nói chung là do sự ngu dốt của mình mà ra cả, biết vậy, cũng không dám than với ai, sợ phiền, sợ khinh, sợ nhục, sợ này nọ, nói chung là, nói sợ cũng không đúng, mình không biết sợ, chẳng qua mình lười. Ừ, lười nữa, nếu mình mà theo Satan, chắc chắn tên mình sẽ là Beelzebub, lol.

Bây giờ, 1h10, hôm nay, ngày 11/8, mình vẫn chưa xong việc. Nhìn núi công việc chất chồng trước mắt và nghĩ đến sẽ bị trách phạt như thế nào, lại hớp miếng cà phê làm tiếp.

Thần kinh yếu.

Thần kinh mình từ khi sinh ra vốn đã rất yếu, căng thẳng, là sẽ bị căng ra, căng như dây đàn, như thế còn chưa kể không thể chịu đựng được chất kích thích. Thuốc lá thì ổn thôi, nhưng bia, rượu, hay cà phê, thậm chí là nước ngọt, mình cũng xỉn luôn. Mọi người đã thấy ai bị say coca chưa? Thiếu ngủ, cần ngủ nhưng lại không được phép ngủ, thì, cà phê, tất nhiên rồi, ừ, đ*t mẹ, khó chịu chết đi được. Giờ thì hay rồi, tay chân run rẩy hết cả lên, tim đập thình thịch, mẹ nó, say cà phê đấy, giờ đành ngồi type cái này, để cho tỉnh táo, lol.

Đau bao tử.

Ừ, mình còn đau bao tử nữa, lol. Mỗi khi căng thẳng là đau, đau đếch chịu được, mẹ nó, giờ này làm đéo còn nhà thuốc mở cửa, hahaha, đấy, lại là do ngu dốt mà ra. Vừa bữa qua hết thuốc, cứ tự dặn mình là phải đi mua thuốc mới, vậy mà, mẹ nó, quên mất cmn, giờ thì hay rồi, haha.

Mẹ.

Mẹ bảo, mày học ngu quá, thôi nghỉ học cmnđ, nuôi mày ăn học chỉ tốn cơm. Mặc dù biết, đây là câu nói quen thuộc của rất nhiều phụ huynh ở VN rồi, mà sao cứ thấy hơi bị tổn thương một chút. Me, con xin lỗi vì sự ngu dốt của con. Lúc bé quá thì con không nhớ, nhưng con nhớ khá chắc những khoản mà mẹ chi cho con kể từ khi mẹ nhận con về nuôi đấy, nếu mẹ thấy tốn, có lẽ sau này con sẽ cố gắng trả cho mẹ, đến giờ con vẫn ghi chép rất đầy đủ chi tiêu hằng ngày của mình trong suốt hơn hai năm qua, cũng không ít đâu, chắc là tốn thật ấy, con sẽ trả đủ, con chỉ hi vọng sau đó mẹ không tiếp tục lải nhải rằng tao đã nuôi mày tốn cơm như thế nào.

Bệnh đầy người.

Cầm 700k đi khám, chẳng dám khám hết, chỉ khám qua loa vài bệnh nghiêm trọng đã biểu hiện ra ngoài, ví dụ như đau bao tử, hay thường xuyên chảy máu không lý do. Xét nghiệm máu đắt lắm, xót hết cả người. Bác sĩ bảo máu không bị gì, tốt quá, nhưng bao tử thì lở loét cả rồi, gezz... được kê cho toa thuốc, dặn uống 10 ngày, hết hơn 500k, khám với cả làm thủ tục này nọ xong trong túi chỉ còn hơn 200k, đành mua 4 ngày thuốc về uống, chẳng thấy khỏi. Lại ngu dốt nữa, biết thế đếch thèm mua lol. Tốn tiền vô ích.

Mọi người luôn bảo, không sao đâu, mọi chuyện rồi sẽ ổn thôi. Đúng, mọi chuyện rồi sẽ ổn thôi, vì đó có phải là chuyện của họ đâu.

Ngoài vài câu an ủi xã giao, rốt lại thì vẫn chẳng ai giúp được mình ngoài chính bản thân cả. Chán chẳng buồn kể với ai nữa, ôm vào lòng, tự mình động viên mình. Đói thì tự ăn, lạnh thì tự biết mặc thêm áo ấm, sướng, chả ai có quyền nhắc mình không được thức khuya hay phải ngủ sớm. Sức khoẻ có nát thì tự mình biết mà đi mua thuốc uống, buồn không khóc được thì nhờ phim truyện, tin mình đây, khóc cho người khác luôn dễ hơn khóc cho bản thân. Xem và lắng nghe những câu chuyện buồn, rồi tự nhủ, không sao, đời mình vẫn còn tốt lắm, thế là lại lết cái thân tàn vào bàn làm việc.

Nhiều hôm, đang làm mà ngủ gật đi mất, người lại thuộc tạng lạnh, nhiều lúc đêm lạnh quá phải tỉnh, mà chẳng nhấc người lên nổi, đành gục xuống ngủ tiếp. Nói chung là, còn trẻ, còn khoẻ, còn cậy mạnh được thì cứ việc đi, tài nguyên trời cho chẳng dại gì mà không sử dụng, ai sống trên đời mà chẳng phải chết đi?

Mãi rồi, cũng chẳng còn bận tâm lắm xem bản thân mình đang cần gi, muốn gì, nghĩ gì hay cảm thấy thế nào nữa, mà, có lẽ như vậy lại càng tốt hơn, không phải suy nghĩ nhiều, lung tung, mệt.

[Khách Qua Đường]

For you my little girl~

Em yêu à, mọi chuyện nó vốn không quan trọng đến thế.

Anh vẫn thường hay nói với em như thế rồi, em không biết biết buồn cũng chẳng biết cách thật sự vui vẻ, thứ cảm xúc mà em thể hiện ra rõ ràng nhất, luôn luôn là sự tức giận, tại sao vậy?

Nghe thì có vẻ kỳ lạ đấy, nhưng em biết không, em không phải một bà cô già cáu bẳn và nóng tính, chỉ là bằng một cách khó hiểu nào đó mà anh (và cả khoa học) vẫn chưa tìm ra, bằng cách nào em lại chuyển hoá tất cả cảm xúc tiêu cực của mình thành tức giận như thế được, và cũng theo một cách khó hiểu khác, điều kiện duy nhất khiến em có thể rơi rước mắt, đó là khi giận dữ.

Ôi ôi... cô gái của anh ơi,

Em có muốn nghe thêm một điều kỳ lạ nữa không? Đó là thường, người ta biểu hiện sự giận dữ rất... bùng cháy đấy. Họ có thể la hét, đập phá đồ đạc, đánh người hay cái gì đó... Nhưng em thì không, anh luôn biết rõ "quy trình sản xuất cơn giận" của em nó hoạt động thế nào. Này nhé, đầu tiên, khi em gặp chuyện gì đó không vui, đầu tiên em sẽ cười, có thể cười mỉm hoặc cười phá lên, hoặc chỉ đơn giản là cười thôi, sau đó em sẽ bảo, lỗi do ngu dốt mà ra. Rồi, tuỳ theo mức độ nặng nhẹ mà em sẽ khóc. Nào, đừng giận anh chứ? Anh biết là em không phải đứa mau nước mắt, cũng như ghét người ta nói như thế về mình, tuy nhiên, (lại) theo một cách kỳ lạ nào đó, cũng kỳ lạ như cách em chuyển mọi cảm xúc tiêu cực thành tức giận, thì cái sự tức giận đó của em chắc chắn sẽ chuyển thành nước mắt. Nước mắt tức giận, thế nhưng lại không hề ồn ào, luôn luôn, luôn luôn rơi một cách âm thầm lặng lẽ, tự thấm vào tim, của cả em, cả anh...

Anh yêu bản thân mình hơn ai hết, vì vậy cũng rất sợ tim mình đau vì nước mắt ai đó cứ rỏ vào. Này nhé, cô gái của anh ơi, em cứ khóc đi, để dập tắt lửa giận và cả cái tôi bự quá khổ mà em vẫn mãi không chịu thừa nhận, nhưng rồi đừng lo, khi em bé nhỏ và cần một người đủ to lớn, vững chãi cho em dựa vào, thì anh vẫn luôn đi bên cạnh em đấy.

Yêu em!

[Khách Qua Đường]

Một đêm đầy biến cố. Nói chung là bây giờ cũng gần 2h rồi. Mẹ lại cãi nhau với người ta nữa, còn bắt mình ra đứng xem, cũng chả hiểu là để làm gì luôn... nè, mấy người muốn cãi gì thì tự cãi với nhau, tôi có liên quan gì hả? Mấy người thì mai đâu có cần dậy sớm làm việc đúng không...?

[Khách Qua Đường]

......................

[Khách Qua Đường]

Anh, là ranh giới giữa lưng chừng tất cả những năm tháng trẻ con và trưởng thành, là nụ cười, là nước mắt, là tất cả những nỗi đớn đau hay hạnh phúc mà tôi từng cảm nhận. Anh ấy là người tôi thương, nhưng, chỉ là thương mà thôi, thương đến mức chẳng dám thích. Tình cảm mà tôi dành cho anh ấy không phải là yêu, là thích, hay là cảm nắng, chỉ là tôi thương, thương như một đứa em gái thương anh, thương như một chú mèo con thương chủ, thương như những người đồng cảnh ngộ thương nhau.

Tôi rất ít khi nhớ đến anh, bởi vì có lẽ, anh là quá khứ, một trong những quá khứ tối đen và mệt mỏi nhất mà tôi có trong đời. Anh ra đi, để lại trong lòng tôi một nỗi mất mát, cũng như đánh dấu một sự trưởng thành bi ai đến không thể nói thành lời.

Anh trong lòng tôi, cũng giống như một cơn mưa rào giữa tháng sáu Sài Gòn. Trong lòng thành phố đông đúc và chật chội, cộng thêm cái nóng bức của những buổi chiều tan tầm và khói bụi phủ lên trên những dòng người xe hối hả, anh lại giống như một cơn mưa đêm hạ, nhẹ nhàng rửa trôi đi tất cả những mệt nhoài của một ngày chỉ chực rơi nước mắt, làm màn đêm dịu dàng hơn, không khí nhẹ nhàng hơn, và làm tôi lười biếng rúc vào chăn, trong cái lành lạnh dễ chịu của mưa đêm hạ, cũng như lúc tôi dựa dẫm rúc vào lòng anh, trong sự ấm áp và chở che vô điều kiện.

Như một cơn mưa rào giữa đêm hạ, anh đến thật nhanh và ra đi cũng vậy, chỉ dể lại cho tôi một chút cảm giác vấn vương, cũng như những đêm mà tôi vùi mình vào chăn, êm đềm chìm vào giấc ngủ, bên tai chỉ còn lại tiếng lộp độp của mưa rơi trên mái tôn, len lỏi vào trong cả những giấc ngủ đầy mộng mị.

Mưa đã ngừng rơi từ bao giờ, nhưng văng vẳng bên tai tôi, là tiếng mưa rơi trên những mái tôn, kéo dài đến vô tận.

"Ê mày, ăn nhanh còn về."

"Gấp gì? Còn mưa mà?"

"Hết mưa cả tiếng rồi cô nương ạ."

"Đâu, tao còn nghe tiếng mưa đây này?"

"Mày đang ngồi dưới mái lợp tôn, con dở!"

[Khách Qua Đường]

Nhà nuôi thêm 1 bé mều, bé ý tên là cợp, xinh đcđ luôn ý chứ ; v ;

Mình chỉ sợ mình nuông chiều nó quá nó hư mất thôi huhu... Giờ thì nó coi đùi mình như giường nó rồi

[Khách Qua Đường]

Chưa từng cảm nắng, crush, thích hay yêu ai đó, thú vui duy nhất trên đời là lãng phí thời gian của bản thân.

Thôi thì, mình chia tay rồi nhé.

[Khách Qua Đường]

Thiếu thốn quá, gặp ai cũng muốn đâm đầu vào yêu ngay.

Mình biết mình là Bi, cũng tự nhận là mình thiên về thích nam nhiều hơn, nhưng không lẽ mình thích người ta thiệt rồi sao?

Hông được nha... Mình còn chưa gặp người ta bao giờ mà...

[Khách Qua Đường]

Lại một đêm mất ngủ với những tiếng ồn từ tầng dưới.

Mẹ,

Mẹ có thể yêu, có thể tự do, bay nhảy, đó là chuyện của mẹ. Mẹ là người lớn, con cũng sắp lớn, con không có ý kiến với bất kỳ điều chi, con chỉ xin mẹ đừng mang những mối quan hệ mệt mỏi và xã hội của mẹ về nhà, con không ngủ được.

Con sợ tiếng quát mắng mẹ ạ, vào thời điểm nghiêm trọng, con rất sợ mỗi khi người khác nói chuyện với con, sợ nhìn thấy mọi người nói chuyện với nhau, thậm chí ai đó chỉ cần lớn tiếng trước mặt con một chút, con lập tức thấy khó chịu trong người và muốn đập bể cái gì đó.

Mẹ à, mẹ có thể làm ơn đừng làm mọi thứ trở nên tồi tệ hơn nữa có được không?

[Khách Qua Đường]

I'm high.